こころのなかで。

遅い遅い夏休み。

秋休みかしら。

いろんなことがあり過ぎて、夏休みがなかった。だから、代わり。



自然に触れる。
子どもに触れる。

「癒し」なんて簡単に言うけれど、言葉で言い表すのも面倒なほど、だるい時間を過ごした。




帰りの飛行機、生まれて初めて窓からデジカメでぱちり。




帰った途端、現実に引き戻されたけど。

さ、残された仕事、頑張るしかないな。

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飛び立つよ
ずっと待ってはくれないし
次のドアノブ　手伸ばし掴め

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20090925

さすがです。言葉のチョイス。
勉強になります。

ぶっちゃけ、ブログタイトルも素晴らしいじゃないですか。

プロフィール写真なんて、どんだけ女子をワクワクさせるんだっていう。


あー。
っつか私、どんなにtwitterで詠みまくってても、まだまだ上手くならんなぁ。

ひとりよがり過ぎるんですね、きっと。


やっぱり短歌って、生まれ持った才能が必要なのかしら。

最近、夜中にも「……はっっ」って言葉が出てくるけど、そういうのってたいしたことないねんなぁ。


経験を言葉に託すことって、とても胸が痛かったりするのだけれど。


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手を伸ばし愛に訊ねた
「今私、最低だよね」
「うん、そうだよね」

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山を越え波に乗れるは一握り
もちろんできない私は「普通」

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小さな頃、私はばっちりいじめられっ子だった。

そのとき、いじめられている自覚はあったものの「死にたい」とか「もう嫌だ」とかは全く考えたことがなかった。



ただひたすら、「こいつら全員ぶっ殺すか、いつか大きくなったら見返してやる」としか考えてなかった。

今思うと、本当にやばい精神状態だったと思うけど。



今年の夏、最低な経験をした。


生まれて初めて、心の底から「死んでやる」と思った。

精神状態はあの頃と変わらないんだろうけど、人に対しての感情はもっとやばくなっているのかもしれない。


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裏切りと見せかけだけの恋遊び
自覚はないけどバレたら死刑

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そんなことになるんだったら、私なんていなければよかった。

こんなことになるんだったら、もう毎日を過ごしたくない。

結局、全部私だけまたバカにされて。


いなくなってしまいたい。消えてなくなってしまいたい。


さようなら、あたし。


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嘘吐かれ
「かわいいね」なんてバカにされ
結局私が全部悪いの

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死にたいって、こんなに心底思ったこと、ない。
病んでるね。

今日の夕方、会社で仕事してたら地震がきた。

今朝も、地震で目が覚めた。

日曜日、先輩とホテルで食事してたら、地震。


地殻変動かな、少し不安になる。


……でも、ボーイフレンドの誰っからも「大丈夫？心配してます」的なメールも電話もなし。
まぁ、そういうもんでしょうかねぇ。
若干イラッとしたけど。

ってか、ボーイフレンドって、ねぇ。



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地震来て
着の身着のまま出ていくのを想像しただけ
そっちが恐怖

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